ביקורתיות יתר בזוגיות

רובי טוען שאשתו גילה לא יודעת לקבל ביקורת. גילה מודה שהיא אכן מתקשה לשאת את הביקורתיות המוגזמת של בעלה, היא רואה בביקורת שלו ניסיון "לשנות " אותה, "זה מכעיס ומעליב אותי "/"הוא לא יודע להעביר ביקורת וזה רק מרחיק אותנו האחד מהשניה".הביקורת שלנו לרוב מראה שיש לנו צד שאנחנו לא בסדר איתו . אם אנו מבקרים את בני זוגנו על חוסר יחס זה אומר שמשהו ביחס שלנו כלפי בני זוגנו לקוי. אנשים מעדיפים לראות את הפגמים והשליליות בבני או בבנות זוגם ולא בעצמם.למה אנחנו ביקורתיים ?הביקורת יכולה לנבוע מסיבות רבות:על רקע ביטחון עצמי ,חוסר אמון, פרפקציוניזם, לפעמים בביקורת אנחנו מנסים להשיג מענה לצרכים רגשיים ולפעמים זה יושב תחת הפנטזיה שיהיה לי את הבן זוג המושלם שיראה אותי, יבין אותי, ידע מתי לעשות מה ואיפה, בשאיפה להרמוניה זוגית שנהייה מאוחדים ללא פערים ושונות בנינו …..(יוקל לנו כשנבין שלעולם השוני יהיה קיים בנינו ).אלה שמרבים למתוח ביקורת, מבקרים גם את עצמם. אלה שרגישים מאד לביקורת, יש סיכוי שבילדות חוו ביקורת קשה ולפעמים מפרשים כמעט כל אמירה כביקורתית. במצבים כאלו יש שיחזור של העלבון שלא בהכרח קשור למציאות החיים העכשווים . אם אתם מזהים את עצמכם כסובלים מביקורתיות מופרזת מצד בן הזוג ראשית בדקו אם הפרשנות שלכם לביקורת נכונה.נזקי הביקורת ביקורתיות יתר כלפי בן או בת הזוג היא הרסנית ומחבלת בזוגיות.לפעמים הביקורת יכולה להישמע משפילה, לא מכבדת, שיפוטית ויוצרת תחושה כללית של חוסר שביעות רצון הדדית, חיכוכים והתרחקות . לביקורת ש אמירה: "את/ה לא מוצלח/ת". איך מעבירים ביקורת בצורה נכונה?רצוי לצמצם את הכמות, לבחור על מה לבקר. לא כל דבר קטן דורש התייחסות.נלמד לדבר בטון ידידותי ומכבד, מומלץ בכל מקרה להמתין עם ביקורת ולבדוק איך למתן את האמירה, בבקשה בזמן הנכון, כשהמצב בינינו טוב.ללא האשמות .האם קיימת ביקורת בונה?יש כזאת, ויש לה תנאים. את הביקורת נציג כבקשה, נדבר על הצרכים שלנו ולא על החולשות של בן/בת הזוג.ניקח כדוגמא את הצורך שלנו שבן/בת הזוג יהיה שותף בקניות:אמירה ביקורתית :"אני לא יכולה יותר לקחת את כל האחריות עלי ואותך זה לא מעניין ".אמירת בקשה – "מאוד חשוב לי לקבל ממך עזרה אחרי יום עבודה זה ייתן לי זמן לניקוי ראש ולהיות פנויה ורעננה בערב איתך ועם הילדים ".ללא ספק בדרך זו יש סיכוי כלשהו שחלק מהדברים אכן יופנמו וייענו ותגיעו לתוצאה טובה יותר של שיתוף והבנה .השינוי בגישה מזמין הבנה וסיכוי לשתף פעולה. בקשה, גם אם היא נחרצת ואסרטיבית, לא בהכרח תגרור מריבה .

לסיכום :אם שיחה חברית והפיכת הביקורת לבקשה לא מסייעת, כדאי להיעזר באיש מקצוע, כי לעיתים הדינמיקה הזוגית משרתת צרכים ורצונות שראויים לבדיקה וחקירה מעמיקים יותר.רצוי לעבוד על מיומנויות תקשורת אפקטיביות יותר .בייעוץ והכוונה נכונים זוגות רבים מצליחים להגיע לדינמיקה חדשה ומקרבת .

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s

%d בלוגרים אהבו את זה: