"אני לא יכול לסלוח"

אני מניחה שכל אחד מכם מכיר סיפור אחד או שניים על פגיעות שאנשים סוחבים על ליבם שנים ולפעמים חיים שלמים ….ומה עם הסליחה ?קבלת סליחה או בקשת סליחה מאדם אחר היא אקט רגיש ומייסר, היושב לרוב על סיפור ילדות המשותף לכולנו – אם אני מבקש סליחה, סימן שלא הייתי בסדר, שאני אשם במשהו. מי מאיתנו רוצה להיחשב אשם?הכעס מאפשר לנו להרגיש שאנחנו טובים ושהאחרים רעים הוא מכסה על הכאב של הפגיעה, כשכועסים מרגישים חזקים יותר. ונוצרת בנו תחושה שאם נסלח, זה כאילו שהצדקנו את הפגיעה בנו.לפעמים אנו אף מקבלים את התחושה המוטעית שלסלוח זה אומר שאין לנו אופי ושאפשר לדרוך עלינו.לסלוח זו משימה מאתגרת לא פחות מבקשת הסליחה אך זוהי מיומנות שניתן לפתח. היכולת לסלוח היא תכונה אישיותית שלומדים אותה ומשכללים אותה עם השנים , היכולת תלויה בדרך שלנו לנהל רגשות.ניסיון החיים, באופן כללי, מלמד אותנו כי טעויות הן בלתי נמנעות, ומעניק לנו גישה גמישה וסובלנית יותר.כשאנו משכילים לסלוח במה אנו זוכים? -כשאנו סולחים אנו מתחייבים להמשיך הלאה ולשכוח (יותר מדוייק לא להזכיר) -לסלוח פירושו ויתור מרצון על הרגשת הקורבנות . -אנו משחררים מטען מעצמנו .תזכרו שהצד השני לא סוחב את הכובד על עלבונכם ובהרבה מקרים הוא בכלל לא יודע על הפגיעה .-הסליחה משפרת את הבריאות שלנו מפחיתה כעס ומגבירה אופטימיות, מורידה רמות דיכאון ומגבירה את השקט הנפשי .-הסליחה מגבירה הערכה העצמית ומשפרת את הקשרים שלנו עם אנשים. -אם נסלח לאחר, נסלח יותר בקלות גם לעצמנו. לסלוח או לבקש סליחה איננה שכחה או הכחשה ממה שקרה והשלכותיו, אלא מעשה אחראי ומרצון להתפייס עם האדם שאיתו התרחש האירוע או עם עצמנו.כשאנו לא סולחים אנחנו לוקחים את הסיכון של לאבד חבר ,קרוב , אהוב וכו', לשמור בתוכנו טינה ולחיות בעבר כאשר ההשלכות גרועות יותר מהאירוע עצמו ובעיקר לחיות באי שקט והטרדה עצמית.ומה ההמלצות בכל זאת?- הימנעו מלמהר אל פסקי דין ופרשנויות.- הקשיבו בצורה אקטיבית ואמפתית.- כשמישהו מנסה לבקש את סליחתכם ותרו על הדחף הבהול להיות צודקים, תוותרו על הרצון לשמע מהפוגע שהוא מודה באשמה, במקום זאת קבלו באומץ את הסליחה מתוך הבנה עצמית שזה טוב לכם .-הגיבו, הביעו בצורה אסרטיבית וברורה את תחושתכם כלפי המצב.-קבלו החלטות (לא מהירות), בדרך זו או אחרת, לאחר שהקדשתם את הזמן הדרוש להרהור.-עודדו תקשורת טובה יותר ובונה יותר כדי לנסות את הצד השני גם.תרגול שאני ממליצה לבצע עם עצמכם :קחו סיטואציה שבה נפגעתם וכעסתם ענו על 2 שאלות 1. מה אתם מרוויחים מעמדה זו?2. מה אתם מפסידים ממנה?זוכרים את המשקל מפוסט קודם ? הניחו את התשובות על המאזניים והרי לכם התשובה.ו

אם בזוגיות אנו עוסקים.. כאשר פעולה מבן הזוג שלנו "פוגעת" בנו, המעשה רוכש ערך ממנו לא קל לצאת, אנו נכנסים למעגל קסמים של שליליות, כדאי לנו ללמוד לסלוח, סליחה עוזרת להקל על חוסר השקט. זה משפר את האינטימיות, המחויבות ומקרב את בני הזוג.אם אתם מתקשים לקבל או לבקש סליחה או אם אתם מתקשים לתקן את הנזק, תשקלו ללמוד אסטרטגיות התנהגותיות ולקבל עזרה מקצועית .

אני פה בשבילכם.מירי, מרכז להתיר את הקשר- 052-6969008